VERY INUTIL PEOPLE

mercoledì, 24 dicembre 2008

I 10 PEGGIORI NUOVI VIP ITALIANI DEL 2008

10. ROSARIA CANNAVO'
Supera in volata l'ex collega di Buona Domenica Sara Varone perchè il suo punto di forza, le tette, sono pure finte.
La storia con il calciatore Christian Panucci inoltre le dà quel tocco di inutilità in più.
Strappa la decima posizione anche ai Dari (quelli di Wale tanto Wale) solo perchè non sono diventati abbastanza famosi.

9. FRANCESCO BOTTA
La recita con la collega del Grande Fratello Christine Del Rio ha tenuto col fiato sospeso la sua famiglia.
Qualche settimana dopo, durante la sua festa di compleanno, scarta un pacco con dentro la nuova fidanzata: la futura velina mora Federica Nargi.
A fine anno gli fanno fare un calendario per beneficenza.

8. ELISABETTA GREGORACI
Il matrimonio con Flavio Briatore l'ha resa una celebrità internazionale ma per fortuna parla solo calabrese.

7. LINA CARCURO
Finito il Grande Fratello, giura e rigiura che sarebbe tornata al suo lavoro in campo medico.
Passa l'anno tra feste, ospitate in tv e servizi di gossip.
Puntiamo un euro che, dopo quella del Grande Fratello, finirà per fare l'attrice anche in qualche altra fiction.

6. ROBERTO MERCANDALLI
Gesticola molto. Da girargli un braccio dietro la schiena.
Nel 2009 entrerà in un reality a lui più idoneo: la Fattoria.

5. LE GEMELLE DE VIVO
Sanno dire "Simona".
Almeno il bidello Carlo sapeva anche piangere.
In America farebbero al massimo un servizio su Playboy, in Italia, oltre che nella tv di Stato possono entrare anche nella residenza del Presidente Del Consiglio.

4. RAFFAELLA FICO
La vanitosa devota a Padre Pio passata praticamente inosservata al Grande Fratello, è riuscita a conquistarsi un po' di popolarità mettendo all'asta la verginità.
Considerato il numero di buchi che ha un corpo umano, per quanti anni potrà rimanere famosa?

3. COSTANZA CARACCIOLO E FEDERICA NARGI
Progettate per fare le veline, conquistano il pubblico soprattutto grazie alla loro straordinaria monoespressività.

2. GIUSY FERRERI
Questi due video forse spiegano più di tante parole...


1. ROSSANO RUBICONDI
Nonostante sia famoso anche all'estero da diversi anni come marito dell'anziana ereditiera Ivana Trump, dopo l'Isola Dei Famosi, su Google ha praticamente lo stesso numero di voci di questo sito che esiste da un anno. Simona Ventura lo presenta come la sua ultima grande scoperta e poi gli offre un microfono attraverso il quale parla, ma non dice mai niente.
Una volta ha detto un "sì". Simona Ventura gli aveva chiesto se secondo lui le gemelle De Vivo facessero sesso a tre.
Ed è successo davvero una domenica pomeriggio. Non il sesso a tre ma la domanda della Ventura.
Il corrispettivo maschile della Gregoraci nello show business è uno che la Ventura può vantarsi di avere lanciato al posto di Lele Mora.

venerdì, 05 dicembre 2008

le gemelline De Vivo ricevono il Presidente Del Consiglio

A quelle -per fortuna poche- persone ignoranti che non si aggiornano e non sanno chi sono le gemelle De Vivo, ricordiamo che sono due concorrenti dell'ultima edizione de L'Isola Dei Famosi.
Abbiamo letto distrattamente questa notizia su Correre e su Repubblica e quindi è possibile che adesso ve la riportiamo un po' male.

E' cosa nota che il Premier Silvio Berlusconi, quando è a Roma, ami passare dei piacevoli momenti di relax discutendo di sociologia, filosofia e economia con grandi figure come Mara Venier, la Lecciso, Capello e Giraudo, le Veline, i sindacati e il pupazzo Uan. Quando abbiamo letto dell'incontro a Palazzo Grazioli con le gemelline De Vivo, non è che la cosa ci abbia stupito più di tanto.
Poi se non si sono stupiti i due più importanti giornali italiani perchè caz-o dovremmo stupirci noi? Non siamo mica più stupidi di loro...

Una delle due gemelline è una studentessa e quindi avrà sicuramente parlato con il Presidente Del Consiglio dei problemi della scuola. Di quanto sia difficile misurare un angolo retto e tutte quelle cose complicate con i gradi. 
L'altra è assistente di un chirurgo plastico e quindi avranno sicuramente parlato della materia scienti-fica. Ci sta che un Presidente Del consiglio sia preparato sulla fica.

Sappiamo già che per governare bisogna diventare un simbolo e non c'è simbolo più potente di quello fallico (proprio per questo la vittoria di una transessuale comunista a L'Isola Dei Famosi ha acceso un dibattito nell'opposizione), ma c'è una cosa che non abbiamo capito leggendo gli articoli del Corriere e di Repubblica: ma a Palazzo Grazioli fanno anche i massaggi?
Ci sono scritti un sacco di dettagli del caz-o ma non vengono date risposte agli interrogativi che un comune cittadino si pone leggendo l'articolo.
Poi magari sarà colpa nostra che abbiamo letto distrattamente, ma se un cittadino che viene da fuori Roma vuole farsi fare un massaggio al culo, dove caz-o deve andare?