giovedì, 07 ottobre 2010
e con questo spot fanno due crimini
L'associazione Vittime Della Strada ha girato uno spot (sopra) con alcuni personaggi del Grande Fratello 10: George Leonard, Carmela Gualtieri, Veronica Ciardi e Carmen Andolina.
Nomi scolpiti nella memoria del nostro pappagallo che da un anno non smette di insultarli.
Ma sapete che, lasciando stare la magistrale interpretazione dei protagonisti e la faccia di Veronica Ciardi mentre lucida la macchina, più lo guardiamo e più ci sembra un contrometraggio davvero efficace?
Gli occhi di George Leonard alla fine del video sono il vuoto assoluto. Nessuno vorrebbe mai trovarsi nella condizione di vuoto assoluto di George Leonard.
Non investite i concorrenti del Grande Fratello. Potreste diventare come George Leonard.
15:34 Scritto in GRANDE FRATELLO | Link permanente | 
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sabato, 08 maggio 2010
sono stati assegnati i TeleRatti 2010
I TeleRatti sono stati inventati nel 2007 dal blogger Davide Maggio, uno che sa tutti i caz*i della televisione e del gossip. Più di Roberto D'Agostino. E' giovane, è il Perez Hilton italiano.
I premi vengono assegnati dal pubblico e da una giuria di qualità che comprende giornalisti di prestigiose testate di qualità come Leggo, Tgcom, Metro...
I risultati però sono molto attendibili, anche se non li condividiamo tutti.
Barbara D'Urso è il peggiore personaggio femminile, e va bene. Si vanterà dicendo che anche Sandra Bullock ha vinto un Razzie Award.
Il peggiore personaggio maschile invece è George Leonard del Grande Fratello 10 e non siamo d'accordo.
A parte il fatto che non è nemmeno un personaggio, secondo noi dovevano vincere Noemi Letizia o Sarah Nile (il/la coniglietto/a del Grande Fratello 10).
Come peggior reality è stato eletto Vite Spiate (un reality sul web ideato da Lele Mora che probabilmente viene visto solo dalla giuria dei TeleRatti).
Ma il Grande Fratello? Come fa a vincere una caccola in miniatura rispetto a una cagata gigantesca?
Continua sotto per vedere i vincitori dei TeleRatti 2010...
16:28 Scritto in TELEVISIONE | Link permanente | Commenti (1) | Segnala
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lunedì, 12 aprile 2010
George Leonard si è preso un "punto!" in faccia
Anzi due punti: un "punto!" all'interno della palpebra e un "punto!" all'esterno.
Sabato scorso George Leonard del Grande Fratello 10 (quello che alla fine di ogni frase dice "punto!") durante una serata in discoteca si è beccato una bicchierata sull'occhio da un uomo che è stato individuato ma non è stato denunciato.
Anche l'anno scorso un ex concorrente del Grande Fratello, Gianluca Zito, era stato picchiato in discoteca da dei buttafuori. Il proprietario del locale poi lo aveva anche denunciato per diffamazione.
I concorrenti dei reality vengono pagati troppo poco. Dovrebbero essere pagati come i piloti di Formula Uno.
Fare le serate sta diventando troppo pericoloso.
15:17 | Link permanente | Commenti (5) | Segnala
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lunedì, 08 febbraio 2010
lo giuro sul fratello di Veronica
Rispolveriamo la nostra Very Inutil Posta per una special edition sul Grande Fratello 10. Riceviamo numerose email ed è arrivato il momento di rispondere ai nostri spiritosi lettori.
Ciao Very Inutil People,
sono una grandissima fan di Veronika Ciardi del Gf10. Mi arrabbio un kasino qando le danno della tro** e della pescivennola. Giuro su mio fratello che entrerò nella kasa per pikkiare tutti. Meno male ke c'è Alfonso Signorini ke la difende e le dice cuello ke deve fare. Secondo voi? (veroilsogno'95)
Ciao i veroilsogno'95, secondo noi cosa? Se Alfonso Signorini è una tro** o se tuo fratello è un uomo morto?
Gentile redazione di VeryInutilPeople,
secondo voi se non espulgevano Massimo Scattarella x la bestemia havrebbe vinto il Gieffe? (pitbullo)
Ciao pitbullo, fino a "secondo voi" ci stavi dentro.
ciao Very Inutil,
sono un fan di George e Carmela. Secondo voi si sposano davvero o è solo una recita organizzata dal Grande Fratello? (george&carmelaforever)
Ciao george&carmelaforever, chi caz-o sono George e Carmela?
Gentile redazione di Very Inutil People,
ho notato che quest'anno i concorrenti del Grande Fratello hanno quasi tutti degli amici in comune legati al mondo dello spettacolo. Secondo voi non c'è gente normale che vuole fare il Grande Fratello o gli autori vogliono fare il Truman Show con 2-3 concorrenti normali buttati in una casa di aspiranti attori pilotati? (attento osservatore)
Ciao attento osservatore, secondo noi ci sono 2-3 autori buttati fuori casa.
Ciao Very Inutil,
siamo un gruppo di fan di Sarah Nile che avete tanto criticato. Come vi siete permessi di dire che è il peggiore personaggio televisivo di tutti i tempi? E' la ragazza più autentica che ci sia! (Alfonso S, Alessia M e Lele M)
Ciao Alfonso S, Alessia M e Lele M... ma andatevene affanc-lo.
12:25 Scritto in GRANDE FRATELLO, VERY INUTIL POSTA | Link permanente | Commenti (12) | Segnala
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martedì, 08 dicembre 2009
la storica settima puntata del Grande Sfacelo 10
Mamma mia che m-rda...
Sarà che non c'è più Sky che riprende 24 ore su 24, ma quest'anno è davvero una m-rda.
Ovviamente non è una nostra opinione, noi non ci permetteremo mai di giudicare 'sta m-rda di edizione, ma stiamo solo riportando quello che troviamo sui forum degli appassionati.
Ieri sera c'è stata una incredibile stronzata novità storica che cancella definitivamente il senso del Grande Fratello (delle persone comuni rinchiuse in una casa senza nessun contatto con l'esterno riprese 24 ore su 24): due concorrenti sono stati spediti a Parigi. Così, senza senso, per farsi un giro.
Un'esterna alla caz-o di cane come a Uomini e Donne. Quest'anno gli autori hanno fatto un mix dei due programmi e potete immaginare che m-rda stia venendo fuori.
02:37 Scritto in GRANDE FRATELLO | Link permanente | Commenti (2) | Segnala
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lunedì, 23 novembre 2009
questa sera qualcuno farà arricchire due persone così
Come sapete, gli ascolti del Grande Fratello 10 sono scarsi. Per risollevarli, questa sera gli autori hanno pensato di far entrare nella casa Belen Rodriguez per uno "sketch" (farà l'insegnante di spagnolo).
Capiamo che alcuni di voi questa sera saranno tentati dal sintonizzarsi su Canale 5 per vedere il culo di Belen Rodriguez, ma vi ricordiamo che, così facendo, arricchirete anche due me--- ragazzi come questi due nel video sopra.
PS: FAI UNO SCHERZO AL GRANDE FRATELLO 10.
14:38 Scritto in GRANDE FRATELLO | Link permanente | Commenti (0) | Segnala
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martedì, 27 ottobre 2009
la prima serata del GF10 è stata un flop, solo Laura Scimone può salvarlo
Mentre leggiamo e vediamo sul sito del Corriere Della Sera che gli inquilini della casa si sono fatti la doccia (tranquilli, è assolutamente normale che stiate cercando una corda per impiccarvi), sui giornali starete anche leggendo che la prima serata del Grande Fratello 10 ha fatto il botto, è stata un successone...
Col caz-o. E' stata un flop clamoroso...
La media spettatori dell'edizione dello scorso anno era di 8-9 milioni, ieri, la prima super puntata della decima edizione da 5 mesi, con la sorpresa della donna diventata uomo, ne ha raggiunti solo 6.
Ha toccato il 31% di share, ma da quando c'è il digitale terrestre se vi mettete a scorreggiare su Canale5 riuscireste a raggiungere una buona percentuale anche voi.
Ha fatto un po' meglio della prima puntata dell'anno scorso, ma l'anno scorso era cominciato che non gliene fregava niente a nessuno.
Solo una persona può salvare il Grande Fratello 10: Laura Scimone.
E' nella sua cameretta che cerca di diventare famosa facendo la co-liona davanti alla webcam. E' un'attrice o aspirante tale ed è il nuovo fenomeno di Youtube. Si merita un reality.
19:25 Scritto in GRANDE FRATELLO | Link permanente | Commenti (9) | Segnala
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Grande Fratello 10, la prima entusiasmante puntata
Sono circa le 21:30 e su Canale 5 appare Alessia Marcuzzi in latex. E' cominciato ufficialmente il Grande Fratello 10.
Per chi se lo fosse inspiegabilmente perso abbiamo fatto un resoconto dettagliato. Però per onestà dobbiamo precisare che l'abbiamo visto quasi tutto senza l'audio. Avevamo lo stereo acceso.
Saltiamo il primo concorrente, un imitatore pugliese da quattro soldi di Austin Powers e passiamo alla seconda concorrente: è una specie di Belen Rodriguez dei poveri, la sudamericana Camila. Camila Sant'Ana(l) per la precisione. Bookmaker inglesi impazziti: su "la darà" non accettano più scommesse.
Poi ne prendono tre a caso seduti tra il pubblico: Marco, Davide e Luca. Sembrano felici.
Alessia Marcuzzi avvisa che bisogna iniziare a sborsare soldi per televotare. Sono tutti brutti uguali, hanno tutti e tre dei nomi molto comuni e quindi non c'è nessuna base per spendere soldi per votarli.
Telefoniamo ad Alfonso Signorini per chidere un consiglio e ci suggerisce astutamente di votare per tutti e tre. Lo mandiamo affanc-lo.
Chi dei tre ha più parenti entrerà nella casa.
C'è la pubblicità. Interessante.
Il primo dei tre del pubblico dice che è fidanzato. Pessima mossa, non lo fanno entrare. Dichiara: però sono arrivato alla porta rossa, è già tanto. Ma tornatene a casa cretino.
Il secondo si chiama Marco, fa il parruchiere e può entrare. Ha 18 anni e un padre malato. Dice che guardare il figlio dalla televisione fino alla finale lo aiuterà a guarire.
Appena entrato, Camila lo abbraccia facendogli affondare la faccia tra le tette. Pensa già a salvarsi il culo nelle nomination.
Il terzo è un Sergio Muniz dei poveri. Alessia Marcuzzi l'ha presentato come uno sfigato e se ne torna a casa sua. La prima botta di culo della sua vita. Almeno per il momento.
Poi entrano Carmen, piange tantissimo e vuole fare o la modella o l'infermiera. Mentre ci pensa fa il Grande Fratello. Ma soprattutto entra George Leonard, una specie di Fabrizio Corona dei poveri che ha difficoltà a formulare una frase di senso compiuto. Il livello è altissimo.
Si farà una storiella con la Belen Rodriguez dei poveri. Le ragazzine davanti alla tv sono già tutte bagnate. Alessia Marcuzzi e Alfonso Signorini si toccano.
C'è la pubblicità. Cristina Chiabotto ha fatto una casa che costa 15.000 euro a tasso zero. Ci sarà l'incul-ta.
Entra Sabrina, una gnocca bionda di 1.80 che dice che nella vita ha sempre dato la priorità al cervello. Ha fatto Miss Italia.
Inquadrano di nascosto uno che sta pisciando dentro il cesso di un albergo. E' un concorrente in standby.
E' il momento di Maicol (scritto proprio "Maicol"), un omosessuale vergine tutto Beautiful e niente cervello, e Massimo, un bodyguard eterosessuale tutto palestra e niente cervello.
Quando entra il culturista alle donne cade un po' di bava, quando entra Maicol lo guardano come se fosse uno strano essere arrivato da Marte da prendere per il culo.
Inquadrano una tettona che deve fare uno scherzo a quello di prima che stava pisciando in albergo. E' l'abnorme tettona della passata edizione.
Nel frattempo vengono fatte alcuno prove che non creano nessuna suspance perché si capisce subito che sono finte. Qualche spettatore inizia a cambiare canale. Altri si addormentano. Camila continua a toccare tutti i maschi della casa. Alessia Marcuzzi si tocca.
Fanno un televoto tra Sergio Muniz e l'altro che aveva detto di essere fidanzato. Sergio Muniz è proprio sfigato: entra lui. Sembra felice. Non si rende conto.
Entra Cristina, una piagnona che lavora in una scuola materna. Dovranno cercarsene un'altra perché è andata a fare la parte della ragazza acqua e sapone al Grande Fratello.
All'improvviso il tono di voce della Marcuzzi si fa tragico. La musica in sottofondo tetra e ansiogena. E' il momento di presentare il concorrente che da donna è diventato uomo. Il commentatore Alfonso Signorini dice che si tratta di un espediente per fare audience. Se non lo diceva non se ne accorgeva nessuno.
Per sapere chi sia bisogna aspettare la prossima puntata. Mavaffanc-lo volevamo vederlo subito. Chissà quale strano essere...
E' il momento di Alberto che vuole arrivare vergine al matrimonio. Ha perso la mamma da poco. E' carino. Alessia Marcuzzi si tocca, Camila gli butta le tette in faccia. Alfonso Signorini dice che se Alberto fa finta di essere un credente solo per conquistare i voti dei cattolici lui lo farà a pezzi. Chi caz-o sei, Dio?
Un microfono finisce per caso a una che si chiama Serena Garitta che ha vinto il Grande Fratello qualche anno fa: dice che Alberto lo presenterebbe alla mamma mentre George Leonard se lo scop-rebbe in tutte le posizioni. Ovviamente non è stata così volgare. Di più.
Fanno una gag dentro un albergo con protagonisti un concorrente che entrerà la prossima settimana e la tettona abnorme dell'anno scorso mezza nuda. Non fa ridere. E' noiosa.
Entra Daniela, una imprenditrice che dice di fare l'amore col proprio marito tutti i giorni, anche tre volte al giorno. Potrebbe cornificare il marito col culturista. O con quello che vuole arrivare vergine al matrimonio. Non sarebbe male.
Entra Mara di Roma, gnocca di origine eritree. Ha i capelli ricci. Quando entra riconosce il Sergio Muniz dei poveri perché hanno lavorato nello stesso locale, ovviamente a Milano Marittima.
Entra Diletta che ascolta musica indie e ha perso il padre pochi mesi fa. Entra Carmela che ha le poppe e la lacrima facile.
Inquadrano una ragazza in minigonna dentro una stanza. I concorrenti della casa dicono che non può entrare. Fanno tutto loro.
Entra Giorgio. E' bello e muscoloso. Alessia Marcuzzi dice che è bello, si tocca un po' e non succede più niente. La prima puntata è finita.
La prossima volta guardatelo. Non è che avremo sempre voglia di fare 'sti caz-o di resoconti.
Poi ne prendono tre a caso seduti tra il pubblico: Marco, Davide e Luca. Sembrano felici.
Alessia Marcuzzi avvisa che bisogna iniziare a sborsare soldi per televotare. Sono tutti brutti uguali, hanno tutti e tre dei nomi molto comuni e quindi non c'è nessuna base per spendere soldi per votarli.
Telefoniamo ad Alfonso Signorini per chidere un consiglio e ci suggerisce astutamente di votare per tutti e tre. Lo mandiamo affanc-lo.
Chi dei tre ha più parenti entrerà nella casa.
C'è la pubblicità. Interessante.
Il primo dei tre del pubblico dice che è fidanzato. Pessima mossa, non lo fanno entrare. Dichiara: però sono arrivato alla porta rossa, è già tanto. Ma tornatene a casa cretino.
Il secondo si chiama Marco, fa il parruchiere e può entrare. Ha 18 anni e un padre malato. Dice che guardare il figlio dalla televisione fino alla finale lo aiuterà a guarire.
Appena entrato, Camila lo abbraccia facendogli affondare la faccia tra le tette. Pensa già a salvarsi il culo nelle nomination.
Il terzo è un Sergio Muniz dei poveri. Alessia Marcuzzi l'ha presentato come uno sfigato e se ne torna a casa sua. La prima botta di culo della sua vita. Almeno per il momento.
Poi entrano Carmen, piange tantissimo e vuole fare o la modella o l'infermiera. Mentre ci pensa fa il Grande Fratello. Ma soprattutto entra George Leonard, una specie di Fabrizio Corona dei poveri che ha difficoltà a formulare una frase di senso compiuto. Il livello è altissimo.
Si farà una storiella con la Belen Rodriguez dei poveri. Le ragazzine davanti alla tv sono già tutte bagnate. Alessia Marcuzzi e Alfonso Signorini si toccano.
C'è la pubblicità. Cristina Chiabotto ha fatto una casa che costa 15.000 euro a tasso zero. Ci sarà l'incul-ta.
Entra Sabrina, una gnocca bionda di 1.80 che dice che nella vita ha sempre dato la priorità al cervello. Ha fatto Miss Italia.
Inquadrano di nascosto uno che sta pisciando dentro il cesso di un albergo. E' un concorrente in standby.
E' il momento di Maicol (scritto proprio "Maicol"), un omosessuale vergine tutto Beautiful e niente cervello, e Massimo, un bodyguard eterosessuale tutto palestra e niente cervello.
Quando entra il culturista alle donne cade un po' di bava, quando entra Maicol lo guardano come se fosse uno strano essere arrivato da Marte da prendere per il culo.
Inquadrano una tettona che deve fare uno scherzo a quello di prima che stava pisciando in albergo. E' l'abnorme tettona della passata edizione.
Nel frattempo vengono fatte alcuno prove che non creano nessuna suspance perché si capisce subito che sono finte. Qualche spettatore inizia a cambiare canale. Altri si addormentano. Camila continua a toccare tutti i maschi della casa. Alessia Marcuzzi si tocca.
Fanno un televoto tra Sergio Muniz e l'altro che aveva detto di essere fidanzato. Sergio Muniz è proprio sfigato: entra lui. Sembra felice. Non si rende conto.
Entra Cristina, una piagnona che lavora in una scuola materna. Dovranno cercarsene un'altra perché è andata a fare la parte della ragazza acqua e sapone al Grande Fratello.
All'improvviso il tono di voce della Marcuzzi si fa tragico. La musica in sottofondo tetra e ansiogena. E' il momento di presentare il concorrente che da donna è diventato uomo. Il commentatore Alfonso Signorini dice che si tratta di un espediente per fare audience. Se non lo diceva non se ne accorgeva nessuno.
Per sapere chi sia bisogna aspettare la prossima puntata. Mavaffanc-lo volevamo vederlo subito. Chissà quale strano essere...
E' il momento di Alberto che vuole arrivare vergine al matrimonio. Ha perso la mamma da poco. E' carino. Alessia Marcuzzi si tocca, Camila gli butta le tette in faccia. Alfonso Signorini dice che se Alberto fa finta di essere un credente solo per conquistare i voti dei cattolici lui lo farà a pezzi. Chi caz-o sei, Dio?
Un microfono finisce per caso a una che si chiama Serena Garitta che ha vinto il Grande Fratello qualche anno fa: dice che Alberto lo presenterebbe alla mamma mentre George Leonard se lo scop-rebbe in tutte le posizioni. Ovviamente non è stata così volgare. Di più.
Fanno una gag dentro un albergo con protagonisti un concorrente che entrerà la prossima settimana e la tettona abnorme dell'anno scorso mezza nuda. Non fa ridere. E' noiosa.
Entra Daniela, una imprenditrice che dice di fare l'amore col proprio marito tutti i giorni, anche tre volte al giorno. Potrebbe cornificare il marito col culturista. O con quello che vuole arrivare vergine al matrimonio. Non sarebbe male.
Entra Mara di Roma, gnocca di origine eritree. Ha i capelli ricci. Quando entra riconosce il Sergio Muniz dei poveri perché hanno lavorato nello stesso locale, ovviamente a Milano Marittima.
Entra Diletta che ascolta musica indie e ha perso il padre pochi mesi fa. Entra Carmela che ha le poppe e la lacrima facile.
Inquadrano una ragazza in minigonna dentro una stanza. I concorrenti della casa dicono che non può entrare. Fanno tutto loro.
Entra Giorgio. E' bello e muscoloso. Alessia Marcuzzi dice che è bello, si tocca un po' e non succede più niente. La prima puntata è finita.
La prossima volta guardatelo. Non è che avremo sempre voglia di fare 'sti caz-o di resoconti.
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