venerdì, 14 novembre 2008

siccome Second Life non se lo cagava più nessuno...


Oggi è uscita una notizia sui giornali che più che una notizia è una televendita in cui se ci fate caso vengono presentati tutti gli aspetti di Second Life.
Infatti si scopre che Second Life non è quella cosa noiosa, vuota e fatta male dove non c'è mai nessuno e dovete metterci dei soldi per comprarvi un pacchetto di patatine fatto di pixel... ma una cosa dove -grazie ai Linden Dollars- è addirittura possibile che una moglie possa assoldare un detective virtuale per scoprire che il marito le sta mettendo le corna con una chiattona collegata dall'altra parte del mondo.

Amy Taylor e David Pollard si erano conosciuti nel 2003 su internet ed erano due patiti del web: lei per i giochini online, lui per le chat. Si parlavano tramite sms, lei in cucina, lui sulla tazza a farsi le pippe.
La moglie ad Aprile ha scoperto il marito mentre la tradiva su un divano fatto di pixel. Al Daily Mail la moglie confida di vivere già con un altro uomo da qualche tempo.

Questo nuovo uomo l'ha comprato in rete da una ditta giapponese che fabbrica manichini di silicone.
L'unico problema è che non deve mai perderlo di vista perchè questi uomini di silicone sono tremendi. Appena li perdi di vista un attimo te li ritrovi sul balcone della vicina che si fumano una sigaretta.

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martedì, 01 gennaio 2008

Second Life addio


Tra le prime cagate di cui liberarsi nel 2008 c'è Second Life. Un tam tam mediatico pazzesco l'ha portato nel corso del 2007 a incuriosire un sacco di persone. L'idea era ottima, ma metterci i soldi è stata la sua rovina.
Su Second Life si comincia subito con un piccolo particolare sospetto: il pene non è una parte del corpo come le altre. Su Second Life lo devi comprare. Puoi scegliertelo di colore e dimensione. Poi potrai fare sesso.
Le zone porno però le potete raggiungere anche senza pene e anche se avete 8 anni.
Chiaramente dove ci sono soldi e polli di spellare, oltre al sesso, ci trovi i politici, i genovesi e le case discografiche; Grillo, Di Pietro e Irene Grandi, solo per rimanere in Italia.
Cifre gonfiate di iscritti, di soldi e leggende metropolitane a fare da contorno. Tantissimi iscritti e pochissimi giocatori. Il gioco (se così si può chiamare questa schifezza stressante senza capo nè coda) è in calo da sei mesi.
In ogni caso speriamo che nel 2008 venga rilasciata una versione migliore della First Life piuttosto che della Second.

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