10. Raffaella Fico: tanto non ve la dà. E poi di che cacchio parlereste?
9. Giacomo Valenti detto Ciccio: al rischio di essere risucchiati da un suo singhiozzo va aggiunto il rischio di perdere l’udito considerato quanto caz-o urla.
8. Lapo Elkann: se volete provare il trip di cenare con uno che sbaglia tutti i congiuntivi mentre vi spiega i suoi progetti psichedelici di marketing guardandovi tutto serio attraverso degli occhiali da saldatore senza lenti… beh fatelo pure, ma se vi si lesiona un neurone ve la siete cercata.
7. un giornalista di Studio Aperto: potrebbe tirarvi un bicchiere d’acqua in faccia, estrarre una videocamera e montare in quattro secondi un servizio strappalacrime.
6. il Trio Medusa: uno per volta potete anche tentare… ma tutti e tre insieme anche a cena no.
5. il deejay di Lucignolo: metti il caso che gli scappi un “Hey ragazzo! ordina il [seguono parole indistinte]”… una rissa al ristorante non è mai piacevole.
4. Enrico Mentana: fa battute cominciando a ridere da solo ancora prima di finirle. Potrebbe cominciare a farvele a ripetizione anche mentre raccontate che non riuscite più a pagare il mutuo.
3. Fabrizio Corona: immaginate di cenare con uno che parla in terza persona della sua Bentley e di tutti i suoi casini assurdi… con il timore che da un momento all’altro potrebbe cantarvi il suo ultimo successo “Corona ti perdona e al processo lui ci va”. Alla fine potrebbe dire al cameriere che “la cena la offre Corona” e potresti ritrovarti indagato perchè te l’ha offerta con i soldi del Monopoli.
2. Sara Varone: le fissereste le tette per tutto il tempo con la speranza di assistere a uno scapezzolamento dal vivo. Non mangereste niente.
1. Michelle Hunziker: emicrania.