I festeggiamenti vengono interrotti dal nuovissimo spot di Fornarina con Lindsay Lohan…
Ci riprendiamo a fatica e dopo un po’ capiamo che nella casa non c’è stata nessuna bomba. Niente esplosioni: Alessia Marcussi ci ha preso in giro.
Le uniche bombe che si sono viste sono state quelle della tettona salvata dal televoto. Eliminata Monica, troppo normale rispetto alla astuta tettona mononeuronica.
Dopo un po’ eliminano anche un cieco che era in ballottaggio con un panettiere; il panettiere è più sempliciotto. Mia nonna si è intenerita: che pena questo troglodita, non sa nemmeno parlare… Ed è scoppiata a piangere.
Tettona dentro, cieco fuori.
Adesso nella casa ci sono praticamente solo coppiette che si sono salvate a vicenda nel corso di una eliminazione organizzata dal Grande Fratello (nella prossima edizione i concorrenti si accoppieranno ancora più selvaggiamente).
Due di queste coppiette sono state divise: l’ormeggiatore in mutande è finito in un sottoscala insieme alla ragazza che piace al ragazzo venuto dal Montenegro. A questa ragazza piacciono un po’ tutti e due, per gioco s’intende.
L’ormeggiatore in mutande, lo stesso pomeriggio, aveva detto a Vanessa (la bellissima ragazza brufolosa con le basette che è riuscito a conquistare dopo una banale sceneggiatura) che in una eventuale situazione del genere, mai e poi mai avrebbe dormito nello stesso letto con quest’altra ragazza.
Al termine della puntata, mentre Vanessa ripeteva questa cosa al montenegrino, giurando che avrebbe lasciato l’ormeggiatore se non avesse mantenuto questa promessa da vero uomo, l’ormeggiatore in mutande dormiva nel letto accanto alla ragazza dopo averla stordita di discorsi sulla propria coglionaggine.
Il ragazzo venuto dal Montenegro però ha capito tutto, e nella notte dice alla basettona: secondo me dormono vicini e qualsiasi spiegazione poi ti darà a te andrà bene.
E lei: no, no, non mi conosci! Io non perdono!
A quel punto mia nonna è saltata: che caz-o devi perdonare, basettona in calore?! Vai a pulire i marciapiedi!
No comment