E’ iniziato. Stiamo per mollare… No! Dobbiamo resistere! Dobbiamo fare il live blogging!
Wow, i Rolling Stones (c’è Start Me Up in sottofondo). Alessia Marcuzzi informa i 4 finalisti che uno di loro vincerà il Grande Fratello. Sembrano sorpresi.
Continua sotto…
In arena -secondo la Marcuzzi– c’è il vincitore morale dell’edizione: Maicol, il gay più maleducato del mondo. La musica si fa da libro cuore. Vogliono farlo piangere. Alessia gli parla della mamma che è morta.
Maicol piange.
Inquadratura dello studio. Si vede l’agitatore del pubblico che invita lo studio a fare più casino possibile.
A sorpresa catapultano addosso a Maicol sua sorella e scoppiano a piangere. Si amano. Sono fratello e sorella e quindi si amano e piangono.
Fanno rivedere tutta la gente che è uscita. Quante emozioni…
Pubblicità: c’è Andrew Howe che si mangia il Kinder Bueno, ma non riusciamo a gustarcelo perché stiamo ancora piangendo per Maicol.
Entra Paolo Bonolis. Cambiamo canale. Suda troppo.
Su Rete 4 c’è Lo chiamavano Bulldozer. Bud Spencer ha la barca in avaria.
Torniamo su Canale 5 e la Marcuzzi dice a Paolo Bonolis che fare sesso in piedi è da vecchi.
Notiamo solo ora che la Marcuzzi è vestita da vecchia matrona sadomaso.
Ci siamo persi tutto un blocco. Adesso c’è la pubblicità di Venus, contro gli inestetismi della pelle. Dovete provarlo.
Il programma è in una fase di noia. Ancora Maicol. Non gli fanno nemmeno vedere che è uscito con il 102% dei voti. Dice che è comunque arrivato in semifinale e quindi è perfetto così.
Paolo Bonolis è dentro la casa. Deve fare delle domande ai concorrenti.
Chiede a Giorgio se è gay. Giorgio dice di no, si alza e si allontana sculettando.
Adesso Bonolis chiede a Cristina perché piange sempre. Cristina dice che le viene naturale.
Tocca a Mauro. Bonolis vuole sapere perché gli piace la f-ga. Mauro dice che è una vena artistica.
Bonolis chiede ad Alberto perché parla in un modo che non si capisce un caz-o. Non abbiamo capito se ha risposto.
Bonolis dice che in casa c’è un tanfo di m-rda pazzesco. Pubblicità!
Dopo un momento-simpatia con Bonolis è il turno del magic-moment di Cristina. E’ panzona e quindi il Grande Fratello ha deciso di donarle la felicità mettendole a disposizione due sarti.
Adesso c’è Ronaldinho vestito da donna in studio! Ah no, è Mara. Non sappiamo chi caz-o sia. Andiamo a fumarci una sigaretta.
Torniamo che ne hanno fatto fuori uno. Alberto il farfugliatore è eliminato. Vattene a casa va.
Ride ma è incazz-to nero.
Ci siamo appisolati una mezz’oretta e ci risvegliamo quando ne stanno per eliminare un altro.
Esce Cristina. Brava, tornatene a casa.
Rimangono Mauro e Giorgio. La stessa sfida che c’era stata in semifinale…
Possiamo riappisolarci un attimo.
Dopo una gag improvvisata da commedia anni ’70 con Mauro e Ainett Stephens, i due finalisti vanno in giardino.
Va beh dai chiudiamo il live blogging qui. Ha vinto Mauro.
Quattro mesi di show per pagare il mutuo di un salumificio in Veneto.
Certo che stasera, tra uscire a festeggiare l’8 marzo e guardare il GF, proprio due alternative di merda per trascorrere la serata, non c’è che dire!
Ci siamo appisolati una mezz’oretta > Ah ecco, buono a sapersi: credevo v’avessero fatto fuori insieme ad Alberto.
Ok, torno alla lettura di “L’eleganza del riccio”, ci vediamo tra mezz’ora col post celebrativo di Mauro, allora.
Quando Mauro è tornato dal tagliando con la Gatta Nera, Giorgio, accogliendolo scherzosamente, ha tirato un bestemmione colossale!
sluper, l’hanno sentito.
domani lo eliminano…
…dalla faccia della terra 😀